| Моя любовь |
| За главного | О себе | Фотоальбом | Творчество друзей | Гостевая |
| В общем, года четыре тому назад, я
встретил свою любовь. Так получилось, что интернет тогда ещё был не
сильно распространён и люди в частном порядке организовывались,
соединялись между домами и компьютерами в частные сети, кто нибудь один
покупал высокоскоростную интернет-точку и давал интернет-доступ за
небольшую плату, которая не только покрывала расходы, но и даже
приносила прибыль. Вот в такой частной сети, мини-интерент, я и встретил ту, о которой понял сразу: если упущу - не прощу себе. И я начал с ней встречаться и это было тем легче, что как оказалось мы жили в соседних домах. Она тоже отвечала мне взаимностью, хотя и немало стеснялась говорить о том, что любит. Проблем было не мало: она была только что, после комы, у неё не было обеих почек и через день, приходилось ехать на "скорой" на гемодиализ - это такой процесс, когда через машину, набитую насосами и фильтрами, прогоняется кровь и там она очищается как от вредных токсинов, так и от воды, т.е. выполняет роль почек и так и называется "Искуственная почка". Плюс, ко всему прочему, она уже состояла в браке и у неё от первого брака была дошкольница дочь. Но что ты! Я на всё был согласен, ради неё! Взаимная любовь, да ещё с такой умной девушкой - это был предел моих земных мечтаний и я естественно, сделал ей предложение. Сначала она конечно противилась официальному скреплению наших отношений, типа замужем была - ничего хорошего там не было, но потом передумала и даже увлеклась процессом Целых 2 года, мы жили душа в душу, понимали друг друга с полу слова, а порой и без слов, а потом... Потом ей стало скучно. Когда я с ней познакомился, она работала на своего бывшего супруга: он занимался установкой и обслуживанием домофонов, а она печатала квитанции на оплату, но постепенно их конфликты участились, а её бывший супруг, нашёл себе жену, и всеобщим советом было решено, чтобы моя жена оставила свою должность и она перешла его новой жене. Все вздохнули с облегчением. Моя супруга поискала некоторое время работу, пообзванивала и забросила, потому что инвалид 3 группы никому нужен не был, к тому же у неё была достаточная пенсия и она успокоилась от своих поисков. Итак, немного поскучав, она загорелась идеей завести рыбок и стала часть времени уделять хлопотам о них. Потом ей захотелось завести кота. На кота я был согласен, потому что кот - это всегда хорошо. Но она на этом не остановилась. Идеей фикс было завести собаку. Раньше, в прошлой жизни, когда она была абсолютно здоровой, у неё была овчарка и вот сейчас ей тоже загорелось, хотя дочь подросла, времени у неё и так не хватало, да и все её тоже усиленно отговаривали от этого. Но конечно же, она никого не стала слушать и снова сделала по своему, т.е. купила собаку. И я не против животных, я даже сам, случайно завёл хомячка, чем несказанно порадовал кота, но это было так, что его просто отдавали в хорошие руки, вместе с клеткой и домиком - как тут было не соблазниться? Но я потерял жену, гораздо раньше того, как мы с ней развелись. Практически 2 года, я не мог с ней нормально общаться, потому что приходя с работы, она была уже сильно уставшая и всё, на что её хватало - пара часов перед сном, поглядеть телевизор и спать. Когда мы с ней гуляли или ходили в гости, то у неё со всеми и обо всём было о чём поговорить, но когда оставались наедине, то она говорила, что устала, вымотана и сейчас начнётся сериал. Сначала я старался сдерживаться, потом постепенно эта ситуация начала меня нервировать и выводить из себя. Дома я был на взводе, на работе я был на взводе, что естественно выливалось дома в скандалы, а на работе в грубость. Параллельно с этим тянулась ещё одна история, которая в общем-то и довершила дело. Ещё с локальной сети, у нас остался один общий знакомый, с которым мы оба общались, гуляли с ним и даже гарнитуру подарили, чтобы он в интернете мог с нами общаться. Но однажды, раз во второй или в третий, он пришёл в гости и вёл себя несколько неадекватно. Например услышам песню Меладзе на компьютере, он резко-негативно что-то сказал про нерусскую культуру и предложил поставить музыку со своей флэшки. Ну конечно, никто не против. Когда же я услышал, что заиграла какая-то знакомая гнусь и он мне пояснил, что это - классная группа "Коловрат", то тут уже я попросил его выключить это фашистское говно и больше никогда его не приносить. Он конечно начал уверять, что это не фашисты, а вообще нормальные ребята и правильные песни, но всё-таки музыку эту мы слушать не стали. Дальше, пока мы с ним общались, он сидя на разложенном диване, вдруг развалился и продолжил разговор лёжа... Не то, чтобы я не гостеприимный, но меня это немного смутило, потому что с одной стороны, поведение его уже было достойно того, чтобы я его послал из дома подальше, приговаривая, чтобы он и дорогу к этому дому позабыл, но с другой стороны, пригласила его в дом - моя жена, в доме этом я был не хозяин, чтобы так сказать (мы жили у её родителей), да и реакция жены мне не понравилась - абсолютно никакой. Даже мою сестру его поведение возмутило, она в это время общалась со мной по скайпу. В общем, когда он наконец ушёл, я попросил её перестать общаться с этим человеком, потому что он сильно изменился и то, каким говном стал забит его мозг, непременно скажется на его поведении. Сначала она начала его выгораживать, защищать, но потом согласилась и сказала, что раз я об этом прошу, она перестанет с ним общаться. На том и порешили. Но что-то меня постоянно мучило, какие-то подозрения не давали покоя и я зайдя в наш местный чат, начал просматривать его историю. Конечно меня это шокировало, конечно я был унижен и оскорблён, но из истории чата я узнал, что жена моя как общалась с этим человеком, так и не собиралась прекращать и в процессе этих разговоров, они смеясь обсуждали мою необоснованную ревность, он пару раз к ней подкатывал с полу-шутливым, предложением отдать данные ему в долг деньги "натурой", на что получал такое-же отшучивание, что деньги нужнее... И про этого человека она мне говорила, что он относится к ней, как к другу? Что это за друг такой, который зная, что перед ним замужняя женщина с ребёнком, предлагает ей переспать, да ещё и за её же деньги... т.е. он выступал в этом случае как продажная... Ну в общем, жену мою не прельстило, но и отказ её звучал не без доли кокетства. Но даже это был ещё не предел. Он завёл тему о том, как одна девушка в интернете, начала восхищённо говорить о том, что она гордится своей нацией и флагом, и тем, что она армянка, и прокомментировал, что типа вот, понаехали тут. И моя супруга, типа чтобы от него не отстать и поддержать разговор, начала говорить всякую мерзость про то, что есть эта девушка и куда ей нужно поместить её флаг. Эта грязь, конечно же её собеседника немало порадовала и он начал слать смешные смайлики и сказал "Так держать, сестрёнка!" Тут я уже не смог дальше держать прочитанное в тайне и всё эй выложил и мы сильно поругались. Только я говорил ей о том, что она - предала меня, обманула и заразилась этой фашистской мерзотой на столько, что уже фашистская мерзота считает её "сестрёнкой". Но её не это обидело. Её обидело то, что я прочитал её переписку в чате... Вот такая логика... Ты сам виноват, потому что не доверяешь мне, а не я, потому что изменяю тебе... И она во второй раз пообещала мне, что не будет с ним общаться. Что общение с ним вообще для неё не важнее, чем болтовня с соседом-алкашём, который через день валяется пьяный и обоссанный на лестничной площадке... Всё это произошло на третий год нашего брака, а весь четвёртый год, был уже просто бесконечным мучением, иногда перемежающийся светлыми моментами. Я снова и снова пытался с ней разговаривать, как раньше, как до и сразу после свадьбы, но ей опять было всегда некогда и не до меня. Она часами просиживала возле рыбок, телевизора, играла и гуляла с собакой, шутила и подолгу общалась с соседями и просто незнакомыми посторонними людьми, а со мной - нет... И я спрашивал её, зачем мы живём так, как буд-то я - посторонний человек, а все посторонние, как близкие ей люди? Предлагал ей подать на развод, если её что-то во мне не устраивает или если она меня больше не любит, но она отвечала, что она меня любит и её всё устраивает... И я просил у Бога мудрости и чтобы Он помог мне в разрешении этой ситуации, потому что я просто выбился из сил, решая для себя эту головоломку: как же мне быть... Внезапно, я остался без работы. Потянулись тягостные дни, недели и месяцы безрезультатных попыток трудоустроиться, а тут ещё грянул кризис. Сначала я около полугода, проработал за 5т/мес, но естетственно, это не устраивало ни меня, ни супругу, хотя даже параллельно я не мог себе ничего найти. Уволился. Снова несколько раз трудоустраивался, но там уже я не справлялся с работой. Ты наверное уже не помнишь, почему мне рассказала эту историю, как отца отправили за "Папаверином" и он пытался запомнить по ассоциации Папа Верин - Верин папа, а потом, намотавшись по городу, обозлённый и уставший, купил и принёс лекарство "Папазол". Я ещё тогда, в те годы, задолго до всей этой кутерьмы, жаловался на нехорошую память и что вот бы хорошо освоить мнемотехнику. Всё оказалось куда более трагично. Интернет-тесты, это конечно так себе, никакой надёжности, но по одному единственному, который мне попался, выходило, что у меня не просто отсутствует память, но у меня нет творческого мышления. И на самом деле, когда мне дают задание и не ставят чёткую задачу, любое малейшее отклонение от неё - приводит меня в замешательство и я начинаю подолгу ковыряться, чтобы привести дело в соответствие с первоначальным заданием... В общем, где нужна скорость, оттуда меня не просили уйти, потому что я сам подходил и извинялся, что потратил их время напрасно, потому что с этой работой я не справлюсь. Они конечно пытались говорить что-то ободряющее, типа всё нормально, скорость придёт со временем, но у меня уже был опыт, что ни скорость, ни качество в мою работу так и не приходит, как бы я изо всех сил ни старался и сколько бы времени не прошло. А таких простых работ, на которых я работал и справлялся - небыло. Вот не поверишь, но я не мог ни грузчиком, ни дворником найти работу. Результатом стало то, что её родители начали думать, что я не несправляюсь с работой, а просто не хочу работать. И начали давить. Начали давить на неё, начали давить на меня и в одном из разговоров, её папа буркнул, что-то типа можешь собираться и идти к маме, пусть она тебя кормит. Можно было проглотить, можно было не обострять, но я решил, что пора ставить точку во всём этом и встав, начал собирать вещи. Жена молча лежала на диване, её родители осыпали меня самыми страшными проклятиями и напутствиями, что я никогда не найду работу, а я молча собирал свои вещи. Потом жена молча встала, взяла собаку и пошла её выгуливать. А я собрал свои вещи, под пристальным взглядом её папы, как бы я чего не упёр, и он, ещё много всяких мелочных гадостей говорил... В общем договорились, сходили в ЗАГС и подали заявление на развод. Я переехал жить к маме. Через неделю, увидел объявление, что требуются дворники, в моём же квартале, за 5т.р./мес. Запросы у меня не космические, да и сидеть дома - дороже, поэтому я пошёл не раздумывая, а отработав 5 дней, нашёл работу стропальшиком, с обучением и конечно пошёл туда... 2 дня и я оформлен... Вот 13 числа, получил уже вторую свою з/плату, а пока работал, мне звонили ещё из пары высокооплачиваемых мест, где я несколько раз оставлял своё резюме, но ответа небыло по пол года... Если анализировать всю эту мою историю, то лучше начать с её концовки: Бог знал, как разрешить эту ситуацию так, чтобы все при этом облегчённо вздохнули. Он просто взял и перекрыл для меня денежный "кислород". И если моя жена перестала любить меня, то мой заработок был неким сдерживающим фактором, из-за которого она терпела наше сожительство и как только его не стало, не осталось и причин для того, чтобы нам расстаться. Я не верю в случайности и совпадения, что длительное время, пока я был в браке, я никак не мог отыскать работу, а как только развёлся, в одной газете нашёл сразу 2 работы и с двух позвонили сами. Я это подозревал и от этого мучился не меньше, потому что быть любимым за деньги - не желал. Супруга моя, даже предлагала мне такие варианты, как поехать вахтовым методом на заработки, но если честно, я ей тогда уже не доверял, тем более, что у неё было целых 2 подруги, которые изменяли собственным мужьям, а одна встречалась с женатым и при этом все они оправдывали себя и она тоже оправдывала их. Ну и какая вахта могла быть после этого? Чтобы она тут гуляла с фашиствующим малолетним подонком, а я там вкалывал на бурятских рудниках и слал ей золото? ) В общем, это была как бы первая половина моих выводов, что как только я стал ненужен, в качестве источника дохода, от меня тут-же избавились и слава Богу, за то, что Он так всё успешно "разрулил", потому что сам я старался бы сохранить брак до последнего, а найдя работу, непременно бы постарался как-то наладить отношения... Но можно ли наладить отношения с человеком, который тебя терпит за деньги и который лучше час посидит с рыбками, чем с тобой? А вот вторая половина вывода - гораздо печальнее... Неожиданно, (можно даже сказать ВНЕЗАПНО! 0_о) Бог показал мне такую ситуацию: я - на месте моей бывшей супруги, а Он - на моём месте... И мне тут-же перестало быть жалко себя - мне стало нестерпимо стыдно за себя и стыдно перед Богом, что я как бы поставил Его в такую точно ситуацию, в какой оказался сам. Точно также, как мы с супругой по началу жили душа в душу и не могли наговориться, наобниматься и насмотреться друг на друга, вот точно так же, придя к Богу, я не мог остановиться в молитве, в чтении Библии, получении от Бога каких-то удивительных мудрых откровений... Что-же произошло потом: Что случилось со мной? Я уверен, что Бог, точно так-же, как я в браке, желает говорить со мной, желает чтобы я обращался к Нему, чтобы я искал быть с Ним, чтобы я уделял Ему внимание гораздо больше, чем всем вместе взятым людям и вещам, окружающим меня... О, как же мне было стыдно когда я это понял... Я и сейчас, печатаю это и слёзы выступают на глазах - какой же я подонок, по отношению к своему Богу, которому обещал, что буду до конца жизни любить Его и всегда искать лица Его и быть верным Ему... Работа, проблемы на работе; семья, проблемы в семье; политика, проблемы в стране; компьютер, проблемы в компьютере... А Бог всё это время, желает со мной общения, а мне не хватает времени и меня всё устраивает... О! Я сейчас вспомнил, как я пришёл к этому выводу! Всего один, крохотный стих Библии, перевернул всё с головы на ноги: 4 Прелюбодеи и прелюбодейцы! не знаете ли, что дружба с миром есть вражда против Бога? Итак, кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу. 5 Или вы думаете, что напрасно говорит Писание: "до ревности любит дух, живущий в нас"? (Иак.4:4,5) И когда я прочитал эту последнюю фразу, передо мной за мгновение пронеслись все эти 2 года сумасшедшей ревности, которую я испытывал, ко всем тем вещам, которые отвлекали мою любимую от меня и общения со мной. Это было так неожиданно и так горько... Даже хуже того момента, когда я начал собирать вещи, а моя уже бывшая жена, даже не оторвалась от телевизора - на столько ей было наплевать на мой уход... Ведь у неё остались рыбки, собака и даже мой любимый кот, с которым мне приходилось общаться и обниматься даже чаще, чем со своей женой, потому я и привязался к нему гораздо сильнее, и больше по нему скучаю... Вот такая вот у меня жизнь... Вся в чудесах Я, конечно же не желаю, чтобы Бог вот так вот "собрал вещи", отнял у меня Дух Свой и я бы остался со своими глупыми проклятыми вещами. Нет, нет! Я лучше пересмотрю все свои дела и выбросив все свои вещи, отвлекающе меня от Бога, постараюсь прожить без них... |